วิธีให้อภัยคนที่ไม่เสียใจ

ส่วนหนึ่งของซีรีส์เรื่องการต่อสู้เพื่อการให้อภัยของอเมริกา

การให้อภัยมักถูกมองว่าเป็น “ความสุขชั่วนิรันดร์” ซึ่งจบลงด้วยเรื่องของการกระทำผิดหรือความอยุติธรรม ใครบางคนทำอันตราย ส่วนโค้งทั่วไปดำเนินไป แต่ในที่สุดก็เห็นข้อผิดพลาดในวิถีทางของพวกเขา และกล่าวคำขอโทษจากใจจริง “คุณยกโทษให้ฉันได้ไหม” จากนั้นคุณผู้เสียหายต้องเผชิญกับทางเลือก: แสดงความเมตตาต่อพวกเขา – ให้ความสงบในกระบวนการ – หรือเก็บความขุ่นเคืองตลอดไป ทางเลือกเป็นของคุณ และพวกเราหลายคนถือว่าเริ่มต้นด้วยความสำนึกผิดและการวิงวอนขอพระคุณ

มีเหตุผลที่จะคาดหวังคำขอโทษเมื่อคุณเป็นคนที่ได้รับบาดเจ็บหรือถูกหักหลัง แต่นั่นไม่ใช่วิธีการทำงานในทางปฏิบัติ ที่จริงแล้ว นักบำบัดโรค Harriet Lerner เขียนไว้ในหนังสือของเธอ Why Won’t You Apologize?: Healing Big Betrayals and Everyday Hurts ยิ่งการกระทำผิดที่เลวร้ายยิ่งยากขึ้นที่จะได้รับคำขอโทษจากบุคคลที่ทำร้ายคุณ ในกรณีเหล่านั้น เลอร์เนอร์เขียนว่า “ความอับอายของพวกเขานำไปสู่การปฏิเสธและการหลอกลวงตนเองซึ่งมาแทนที่ความสามารถของพวกเขาในการปรับทิศทางสู่ความเป็นจริง” นอกจากนี้ ยังมีสาเหตุอื่นๆ ที่คุณอาจไม่ได้รับคำขอโทษที่คุณสมควรได้รับ บางทีอีกฝ่ายอาจไม่ทราบถึงอันตรายที่พวกเขาทำกับคุณ หรือพวกเขาหายตัวไป ทำให้ติดต่อไม่ได้ หรือพวกเขาเสียชีวิต

น่าเสียดายที่ทำให้คุณอยู่ในจุดที่ยากลำบาก 

คุณจะให้อภัยคนที่ไม่เสียใจทั้งหมดหรือคนที่คุณไม่สามารถมีส่วนร่วมด้วยได้อย่างไร

Greg Abbott ผู้ว่าการรัฐเท็กซัสนั่งอยู่ที่โต๊ะและชี้นิ้ว

เพื่อตอบคำถามนี้ Vox ได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญสองคน ได้แก่ Robert Enright ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาการศึกษาที่มหาวิทยาลัยวิสคอนซิน เมดิสัน และผู้นำในการศึกษาทางวิทยาศาสตร์เรื่องการให้อภัย และลอร่า เดวิส ผู้เขียนหนังสือหลายเล่มเกี่ยวกับความเหินห่างและการปรองดองกัน ได้แก่ แสงสว่างที่แผดเผาของสองดาว: เรื่องราวแม่ลูก ทั้งสองได้ทำงานอย่างกว้างขวางกับผู้ที่เคยประสบกับความอยุติธรรมอย่างร้ายแรง ซึ่งรวมถึงผู้รอดชีวิตจากการทารุณกรรมทางเพศเด็กและความรุนแรงตามเพศ Enright และ Davis กล่าวว่าการให้อภัยคนที่ไม่สำนึกผิดเป็นไปได้อย่างแน่นอน นี่คือวิธีการเข้าใกล้

ขยายมุมมองของคุณว่าการให้อภัยคืออะไร

ในบางวิธี ง่ายกว่าที่จะนิยามการให้อภัยจากสิ่งที่ไม่ใช่ “การให้อภัยไม่ใช่การแก้ตัวในสิ่งที่อีกฝ่ายทำ พฤติกรรมนั้นผิด ผิด และจะผิดเสมอ” Enright กล่าว

ทั้ง Enright และ Davis กล่าวว่าการให้อภัยมีอยู่แยกจากความสมานฉันท์และจากความรับผิดชอบ – นั่นคือเหตุผลที่การให้อภัยใครบางคนไม่ต้องการคำขอโทษหรือแม้แต่การมีส่วนร่วมของพวกเขา “การประนีประนอมเป็นกลยุทธ์การเจรจาระหว่างคนสองคนขึ้นไปที่พยายามหาทางกลับมารวมกันเพื่อความไว้วางใจซึ่งกันและกัน” Enright อธิบาย ในขณะที่การให้อภัยเป็นความพยายามทางเดียว กล่าวอีกนัยหนึ่ง: การให้อภัยอาจเป็นขั้นตอนบนเส้นทางสู่การปรองดอง แต่คุณไม่จำเป็นต้องข้ามเส้นทางทั้งหมดหากคุณไม่ต้องการ

Enright ยังชี้ให้เห็นว่าแม้ว่าการให้อภัยจะแยกออกจากความรับผิดชอบ แต่ก็ไม่ขัดแย้งกับการแสวงหาความยุติธรรม “หลายคนคิดว่ามันเป็นอย่างใดอย่างหนึ่ง/หรือมากกว่าทั้งสองอย่าง” เขากล่าว การให้อภัยใครสักคนสามารถช่วยให้คุณใช้ความยุติธรรมได้ชัดเจนขึ้น เพราะคุณไม่ได้ “เดือดดาลด้วยความโกรธ” อีกต่อไป

บางทีที่สำคัญที่สุด การให้อภัยไม่จำเป็นต้องให้คุณแสร้งทำเป็นว่าความเจ็บปวดนั้นไม่ได้เกิดขึ้น ให้อภัยและลืม หรือพูดกับคนนั้นอีกครั้ง “เมื่อคุณให้อภัยใครสักคน ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องมีความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องกับพวกเขา” เดวิสกล่าว “มันเป็นการเปลี่ยนแปลงภายใน โดยที่คุณไม่ต้องแบกบาดแผลในลักษณะเดียวกันอีกต่อไป”

Enright นิยามการให้อภัยเป็นคุณธรรม 

คุณธรรมทางศีลธรรม (เช่น ความเมตตา ความซื่อสัตย์ และความอดทน) มักจะเน้นไปที่ประโยชน์ต่อผู้อื่น นี่คือสิ่งที่คุณทำเพื่อคนอื่นเป็นหลัก ไม่ว่าพวกเขาจะ “ได้รับ” หรือไม่ก็ตาม

“การให้อภัยเป็นคุณธรรมพิเศษชนิดหนึ่งที่เกิดขึ้นเมื่อบุคคลอื่นไม่ยุติธรรมกับคุณเสมอและไม่มีข้อยกเว้น” เอนไรท์กล่าว “เมื่อคนๆ นั้นไม่ยุติธรรมกับคุณ และคุณเต็มใจเลือกที่จะให้อภัย — มันไม่ได้บังคับคุณ — โดยพื้นฐานแล้วคุณดีกับคนที่ไม่ดีต่อคุณ คุณจงใจพยายามขจัดความขุ่นเคืองและเสนอความดีบางอย่าง: ความเคารพ ความเมตตา ทุกสิ่งที่ดีสำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง”

คิดว่าการให้อภัยเป็นสิ่งที่คุณกำลังทำเพื่อตัวเองเป็นหลัก

เนื่องจากการให้อภัยถูกกำหนดให้เป็นการมอบสิ่งดีๆ ให้กับอีกคนหนึ่ง มันอาจเป็นเรื่องยาก ทางจิตใจ ที่อยากจะไปถึงที่นั่น เพราะท้ายที่สุดแล้ว คุณคือผู้ที่ถูกกระทำผิด แล้วทำไมตอนนี้คุณต้องให้บางอย่างกับพวกเขา? แต่อาจเป็นประโยชน์ที่จะพิจารณาว่าคุณไม่จำเป็นต้องให้อะไรเลย หรือแม้แต่บอกพวกเขาว่าคุณให้อภัยพวกเขา การให้อภัยไม่จำเป็นต้องมีอยู่ทุกที่นอกตัวคุณ

การต่อสู้เพื่อให้อภัยของอเมริกา

ภาพวาดรูปเงาดำในภูมิประเทศที่เป็นภูเขามองดูบันไดที่ทอดผ่านวงกลมที่มีไฟส่องสว่าง

อแมนด้า นอร์ธรอป/วอกซ์

“การให้อภัยคือสิ่งที่เราเรียกว่าความขัดแย้ง” Enright กล่าว “ดูเหมือนจะขัดแย้งแต่ไม่ใช่ ดูเหมือนว่าคุณเป็น

ผู้ให้อภัยเป็นผู้ให้ทั้งหมด และอีกคนกำลังทำทุกอย่างเพื่อให้ได้มา” เขากล่าวว่าความคิดนั้นมองข้ามประโยชน์ทั้งหมดที่คุณเป็นผู้ให้อภัยน่าจะได้รับ จากการวิจัยของ Enright (ซึ่งรวมถึงการวิเคราะห์เมตาหลายเรื่องของการศึกษาเรื่องการให้อภัยอื่นๆ) ผู้ที่ผ่านกระบวนการให้อภัยใครสักคนจะประสบ “โดยลักษณะเฉพาะ การลดลงของตัวแปรทางคลินิกของความโกรธ ความวิตกกังวล และภาวะซึมเศร้า และการเพิ่มขึ้นในตนเอง ความนับถือและความหวังสำหรับอนาคต”

“การให้อภัยเป็นเครื่องป้องกันความปลอดภัยของฉันต่อความโกรธที่เป็นพิษที่สามารถฆ่าฉันได้” Enright กล่าว “การรอคำขอโทษคือการเข้าใจเจตจำนงเสรีของคุณผิด และเป็นการเข้าใจผิดว่ายาที่เป็นการให้อภัยนั้น คุณควรจะได้รับอย่างอิสระ อะไรก็ได้ที่คุณต้องการ”

เมื่อคุณลบการประนีประนอมเป็นเป้าหมายแล้ว

 คุณจะเห็นได้ง่ายขึ้นว่าการให้อภัยจะเป็นประโยชน์กับคุณมากน้อยเพียงใด — ถ้าไม่มากไปกว่า — อีกฝ่ายหนึ่ง ทำให้คุณมีโอกาสตัดการเชื่อมต่อทางจิตใจของคุณกับพวกเขาอย่างเต็มที่ “การให้อภัยเริ่มช่วยให้คุณตัดการเชื่อมต่อนั้นออกเพื่อที่คุณจะได้เป็นอิสระ” เดวิสกล่าว “ฉันคิดว่ามันจำเป็นที่ผู้คนจะต้องละทิ้งความโกรธ ความเกรี้ยวกราด ความเจ็บปวดของพวกเขาในที่สุด เพื่อที่พวกเขาจะได้ดำเนินชีวิตต่อไปได้”

อย่าให้ความกลัวที่จะ “สูญเสีย” มาขวางทางให้อภัยใครสักคน

การเต็มใจที่จะปล่อยความโกรธและความเจ็บปวดอาจเป็นหนึ่งในแง่มุมที่ยากที่สุดในการให้อภัยใครสักคน โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่ไม่เสียใจหรือไม่ขอโทษ ในกรณีเหล่านี้ บางครั้งคุณอาจรู้สึกว่าบาดแผลของคุณคือสิ่งเดียวที่คุณมี: มันทำหน้าที่เป็นเครื่องพิสูจน์ว่ามีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นกับคุณและมันช่างเลวร้ายอย่างที่รู้สึกจริงๆ การให้อภัยใครสักคนอาจรู้สึกเหมือนคุณยอมจำนน — เหมือนกับว่าคุณกำลังยอมรับมุมมองต่อเหตุการณ์ของพวกเขา เมื่อคุณรู้อยู่ในใจว่าพวกเขาทำอะไรผิด

Enright กล่าวว่ามีเหตุผลที่จะต้องการแสดงความโกรธของคุณเมื่อมีคนทำร้ายคุณ “คุณสามารถเก็บความโกรธไว้ได้เพียงช่วงเวลาสั้นๆ เพราะมันแสดงให้เห็นว่าคุณเป็นคนที่มีคุณค่าและมีศักดิ์ศรี และไม่มีใครควรปฏิบัติต่อคุณในลักษณะนี้” เขากล่าว “แต่คำถามของฉันก็คือ หากคุณยังคงโกรธอยู่ มันทำอะไรคุณ? ใช่มันจะช่วยให้คุณในขณะที่ แต่เมื่อเวลาผ่านไป มันทำให้เรารู้สึกอ่อนล้า ครุ่นคิด มองโลกในแง่ร้ายมากขึ้น”

การให้อภัยมีงานจริงและต้องใช้เวลา

Enright ได้ศึกษาเรื่องการให้อภัยอย่างกว้างขวาง เขากล่าวว่ากลุ่มวิจัยของเขาที่มหาวิทยาลัยวิสคอนซินแมดิสันเป็นคนแรกที่เผยแพร่การศึกษาทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการให้อภัยในปี 1989; ในปี 1993 พวกเขาเป็นคนแรกที่เผยแพร่การศึกษาทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการบำบัดด้วยการให้อภัย งานวิจัยของพวกเขาได้นำไปสู่การพัฒนากระบวนการทีละขั้นตอนสำหรับการให้อภัย ซึ่งสามารถเกิดขึ้นได้ในการบำบัด (เหมาะกับผู้ที่ได้รับการฝึกฝนในการบำบัดด้วยการให้อภัย) หรือผ่านกระบวนการแนะนำตนเองโดยใช้สมุดงานของเขา

เขาบอกว่าการให้อภัยใครสักคนผ่านกระบวนการนี้เกิดขึ้นในสี่ขั้นตอนหลัก

1) ขั้นตอนการเปิดโปง ผู้ที่ได้รับการปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรมมุ่งความสนใจไปที่ผลกระทบของความอยุติธรรมในชีวิต ผลกระทบเหล่านี้อาจเป็นสิ่งต่างๆ เช่น ค่าใช้จ่ายทางการเงิน การสูญเสียเวลา ความวิตกกังวลอย่างต่อเนื่อง ความซึมเศร้า ความโกรธ ปัญหาการนอนหลับ หรือโลกทัศน์ที่มองโลกในแง่ร้ายมากขึ้น ในหลายกรณี Enright กล่าวว่าผู้คนไม่ได้ตระหนักว่าความอยุติธรรมยังคงส่งผลกระทบต่อชีวิตของพวกเขามากน้อยเพียงใด

ในขั้นตอนนี้ คุณจะถูกขอให้นึกถึงวิธีแก้ปัญหาที่คุณได้ลองใช้ไปแล้วสำหรับปัญหาเหล่านี้ และขอบเขตที่นำไปสู่การปรับปรุงหรือการเปลี่ยนแปลงที่มีความหมาย “เราพูดว่า ‘ถ้าไม่มีอะไรน่าพอใจแล้วลองให้อภัยไหม’” Enright กล่าว

2) ขั้นตอนการตัดสินใจ นี่คือจุดที่คุณจะตัดสินใจว่าคุณต้องการพยายามให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณหรือไม่ และคำตอบอาจจะไม่ใช่! บางทีมันอาจจะเร็วเกินไปและความเจ็บปวดก็สดเกินไป หรือคุณแค่รู้ว่าคุณไม่พร้อมที่จะปล่อยความโกรธ ไม่เป็นไร; นี่เป็นกระบวนการที่คุณย้อนกลับไปได้เสมอ และในที่สุด คุณอาจพบว่าคุณต้องการให้อภัย

สิ่งสำคัญคือต้องแน่ใจว่าคุณกำลังพยายามให้อภัยเพราะคุณต้องการ ไม่ใช่เพราะคุณถูกกดดันจากเพื่อนหรือครอบครัวที่เบื่อหน่ายกับการต้องเผชิญปัญหาและเพียงต้องการให้ทุกคนที่เกี่ยวข้องเดินหน้าต่อไป . “เราต้องดึงแนวคิดเรื่องการให้อภัยด้วยตนเอง และอย่าถูกบังคับ” Enright กล่าว

หากคุณตัดสินใจว่าต้องการทำงานเพื่อการให้อภัย Enright กล่าวว่าขั้นตอนต่อไปคือการบ้าน: พยายามอย่าทำอันตรายคนที่ทำผิดต่อคุณ คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกในแง่บวกเกี่ยวกับพวกเขา แต่คุณควรพยายามอย่างดีที่สุดที่จะไม่ดูถูกพวกเขาและอย่าหาทางแก้แค้น ถ้าแม้จะรู้สึกว่าเป็นไปไม่ได้ คุณก็อาจจะยังไม่พร้อมที่จะให้อภัยพวกเขา

3) ขั้นตอนการทำงาน ณ จุดนี้ คุณจะตั้งเป้าที่จะขยายการเล่าเรื่องของคุณเกี่ยวกับอีกฝ่ายหนึ่งและพัฒนาความเห็นอกเห็นใจต่อพวกเขา ดังนั้นคุณอาจคิดว่าพวกเขาถูกเลี้ยงดูมาอย่างไร เรื่องยากๆ อะไรที่เกิดขึ้นในชีวิตของพวกเขาที่นำพวกเขามาสู่จุดนี้ และวิธีที่บุคคลนั้นอ่อนแอ “คุณทำให้เรื่องราวกว้างขึ้น” Enright กล่าว “เมื่อคุณเริ่มเล่าเรื่องนั้นให้คุณฟัง

credit : make100bucksaday.com mckeesportpalisades.com mobassproductions.com niveditasevasadan.com numbskullpro.com oyaprod.com paintballpedradaarca.com particularkev.com pensadiferent.com